愛情游戲

“下星期得去日本。”
“多久﹖”
“一星期左右。”
“噢。”我轉身走到衣櫥把大小適中的黑色旅行皮夾拿出來。但不懂怎的﹐旁邊是給什麼卡住了﹐我用力的扯。太用力了﹐結果整個人連帶皮夾跌坐在地上。 丈夫連忙把我扶起來﹐擁我在懷裡。

“不要這樣好不好﹖這是工作﹐不得已耶﹗”
“我知道啊﹐就因為介意卻又不能介意﹐這才叫人生氣﹗我是在生氣自己﹐不關你的事......”話沒說完﹐淚水已經在眼眶裡打滾了。

“只是一星期而已﹐我很快就回來。”
“......而且也很快就要再出門了......”我喃喃自語。
“......”他沉默。
“別擔心﹐我又不是三歲小孩子﹗”我吸了吸鼻子﹐仰起頭朝180公分的他扮了鬼臉。
“你呀﹐我有時候真的搞不懂你。”他搖頭。
“不要理我好了﹐讓我自生自滅......”
“你少來﹐我不理你的話﹐你這烏托邦豬可沒辦法活下去呢﹗” “對了﹐你什麼時候要開始工作﹖總不能一直逃避現實吧﹐那個公司沒有人事政治﹖﹗若你真的要找那樣的烏托邦﹐可能要耗上幾百年的時間吧﹗不然﹐就是奇跡﹗妳做人實際一點吧﹗”

實際一點﹐是的﹐他總是這樣提醒我。

“討厭﹐你少給我壓力﹐家裡就是我的烏托邦了啦﹗你是主人﹐我是卑微一無是處的笨豬......”
“啊﹗那可好啦﹗現在我就吃了這頭被養得白白胖胖的小豬﹗”說完就把我整個人抱起﹐把我放在床上搔弄我腰部和頸項。
“喂﹐放過我吧﹗我知錯了﹗我現在就自我反省﹐我......”我沒氣了。
“太遲了﹐嘿嘿嘿﹗”
這是一個溫馨的夜晚。

丈夫說得沒錯﹐在這個國家﹐沒工作的我就像外星人一樣。
在他家裡﹐我更是異類。
他們三兄弟都是企業界的精英﹐而且我那兩個弟媳也是大公司管理階層的人物。就連退休的家公家婆也是某某公司的名譽主席﹐偶爾還出席董事之類的會議。
唯獨我﹐自馬來西亞嫁過來以後﹐什麼都不是。說得好聽是當全職家庭主婦﹐真實一點就是整天游手好閑賴在家裡。別以為我不想做家事﹐但家裡頭大大小小的家務全都給兩個菲佣快手快腳的做完了。
我唯一在家可做的﹐好像就只有~無~所~事~事。

反正家裡的事不必我費心﹐我就駕著車子環島﹐然後拍下奇怪卻也許動人的照片。
自己以前唸的是電腦美術設計﹐所以一有空就不停的畫畫和嘗試創作。雖然不工作﹐卻不表示我放棄自己的興趣。
不打工的我﹐大可以開一間自己的創意工作室﹐但自己還是缺少了一點點的上進心和推動力。
兩年的日子是過得有點懶散的迷糊。

當丈夫到外地公干﹐自己又沒心情搞攝影和創作的時候﹐家裡唯一可以給自己解悶的算是連線聊天了。
透過電腦的熒幕﹐我至少還可以和身在外地的他見個面聊個天。不然的話﹐我想我真的會無聊透頂。
也因為無聊﹐我常常上線和許多人聊天。

透過ICQ我認識了澳洲的米高。
可能大家從一開始就坦白自己寂寞的緣故吧﹐我和米高就比其他的網友談得來。
和他談天說地﹐根本就不知道時間過得快﹐往往一聊天就是好幾個小時。
後來﹐我們的關係更進展到網路情侶。
好幾次米高提議在網上談性和情慾﹐初時自己倒是很介意。但經不起他多次的游說﹐我終於也認同這只是網路游戲﹐嘗試的話也沒什麼大不了的。

基本上﹐這游戲就像是在寫情色小說。
彼此向對方描述自己的心情和感覺﹐然後告訴對方自己在做些什麼﹐也在反應和徵求對方的意願。這是很徹底的雙方面的溝通。
一切都是想像﹐也任由自己天馬行空。
剛剛開始的時候﹐還真的很不習慣。雖然簡單來說﹐這只是用文字的溝通﹐看不到也觸摸不到對方﹐但畢竟還是第一次在陌生人面前赤裸裸的展現自己。
可是米高就有辦法溫柔的誘導我﹐讓我可以拋開一切顧慮﹐他說這是上線﹐不必感到害羞﹐想做什麼和想說什麼都可以。漸漸的﹐我也懂得怎樣對米高溫柔。
我變得狂野﹐在網上的自己已經是不同的兩個人。

米高是個談判高手﹐他總有辦法讓我無法拒絕他的要求﹐我們後來甚至用了網路視像。

很難說明白到底是怎麼一回事﹐總之我在自己還沒搞清楚之前﹐已經對虛擬的愛情游戲上癮了。
我甚至會在不知不覺中﹐把現實中的丈夫當成米高。我不知道他是否察覺我的改變。
我在問自己﹐這算不算是外遇呢﹖

三個月後﹐米高來新加坡公干﹐他約了我見面。
我從來沒有想過要見面的事﹐但我還是被說服了。是的﹐就當做和朋友見個面﹐沒什麼大不了的。

我到希爾頓酒店和米高共進晚餐﹐現實中的他比相片更帥氣﹐溫柔的藍眼睛像是隨時會把人淹沒一樣。飯後他邀我到他的套房喝杯飲料﹐但我以不恰當為理由拒絕了。
“我並不準備那麼做﹐我想就讓我們情侶的關係保留在網上吧。”
“嗯﹐依妳的。”他點頭。“現在還早呢﹐在這裡的酒廊喝杯飲料聊個天吧﹖”
“好。”
酒廊並不多人﹐溫柔的燈光和音樂讓人感覺舒服起來。
我們坐在角落的座位﹐他點了威士忌﹐我喝啤酒。
和他在一起聊天是愉快的﹐他總是溫柔和幽默。

一小時後﹐我想他是有點醉了。
他握著我的手親吻說﹐“爽快點﹐寶貝。就這麼一次﹐為我們的見面﹐為我們特殊的關係。”
他摟抱我﹐開始親吻我的耳朵。
很熟悉的感覺﹐對了﹐這和網上調情很相似。但這次我可以觸摸真實的他﹐很不一樣的感覺。

這是真實的世界﹐不是虛擬的網路世界﹐我不認為自己要跨越這樣的界限。在現實的世界﹐我愛的是我的丈夫。
是的﹐我愛的是我的丈夫﹗
我還答應了他﹐明天早上要到機場接他。
我這樣提醒自己。

“好了﹐米高﹐不要再這樣子。”我輕輕把他推開。
但他根本就沒理會我的說話﹐一隻手抱著我的腰﹐而另一隻已經開始撫摸我的背。
“我是認真的﹐我們只能到這裡為止﹗”我用力的推開他。
我想他是被觸怒了﹐呼吸開始紊亂﹐整個人變得煩躁不安起來。

“沒關係﹐很好﹗”他用力地拍了桌子一下。雖然不算是吼叫﹐但聲量已經大到引起別人的注意。
“嘿﹐妳是怎麼了﹖妳以為妳真的那麼珍貴嗎﹖﹗妳這淫蕩的母狗﹐別扮得像處女那樣害羞﹗妳少浪費我的時間﹗狗屎﹗”

我像化石一樣的呆住了。
開始的那一秒﹐我真的很害怕。面對他這突如其來的情緒轉變﹐就像目睹異類在自己眼前變種一樣的可怕﹗
早一分鐘前溫柔的他已經消失了﹐眼前是一個粗暴的陌生人。
眼淚不爭氣的流下來。
這不再是可怕﹐而是傷害﹐真正的傷害﹗
我是淫蕩的母狗﹖﹗
這時候就像給人掌了幾個耳光一樣﹐我是在這裡干嘛﹖﹗
偷情嗎﹖﹗自取其辱﹗無地自容﹗
我真的很想在這一刻死掉算了﹗

我拿起手提包站起來就走......我想﹐我是用跑的。

我在烏節路像死屍一樣的一直走著。
原來一切都是假象﹗所有美好的溫柔﹐都只是存在虛擬的世界﹗
而我﹐卻為了虛擬的假象甚至在感情上背叛了真實的丈夫﹗
我是被騙了呢﹖還是自己天真得無知﹖﹗

雖然說那只是虛擬的愛情游戲﹐但不管如何﹐在某個程度上我已經背叛了丈夫。
如果他知道的話﹐一定不會原諒我。因為﹐如果換成我﹐我自己也沒辦法接受這樣的事情。

現在好像有家也歸不得了﹐我應該怎麼辦﹖

妳做人實際一點吧﹗不要老是在做完美主義的夢﹗
此刻﹐我想起丈夫的話。
然後﹐這句話由不同的人的聲音﹐一直在我耳邊和腦海響起。有家公家婆的聲音﹑有弟媳們的聲音﹑有爸爸和媽媽的﹑有......

我坐在路邊的長椅﹐閉上眼睛﹐深深的吸了一口氣。
就這樣靜靜的坐著......

街燈﹐依然美麗的照著繁忙的馬路。





靜雲/01/28052004/815BPJ

真心愚人節

寫給我曾經深愛過的女子。

4月1日 1991年 愚人節 大學第5宿舍
我被吵醒了，兩個系友在樓下喊我，說你車禍被送進學校的診所。也許是還未清醒，沒想到今天是什麼日子，完全沒有懷疑他們。但是，就算知道了又如何，我還是會過去的。洗了臉，室友把我叫住，說：“診所病房沒有熱水瓶，你拿我的過去吧！”很感謝他的好意。
匆匆忙忙的騎上摩托車，以犯規的時速70公里朝校園的診所駕去。那時真的很擔心，希望老天保祐你沒事。

奇怪的是診所沒有人，遇到了負責急救室的守衛，就向他詢問是否有個女生被送進急診室。他說只有個剛遇上車禍的男生，沒有女生。那時就放心了點，向他道謝後轉身離開。剛剛踏出診所，就聽到掌聲。再看看，全體系友在前方坐成一排哈哈大笑。那時一顆心真的定了下來。我情願自己被騙也不希望你真的發生意外，真的！

被欺騙應該是生氣的，但我沒有，只因我知道你沒事。不然的話，早就一人給一拳了，敢膽吵老子睡覺！

就如此的第一次給這班小子騙去了！不，應該說，是被你騙去了...... :-)

雖然我們分手了，但是我永遠都忘不了那一年初戀的愚人節。




靜雲/815BPJ/02042004

哪裡是哪裡﹖

2003年3月29日夜﹐11時36分。
嘟... 嘟嘟......
‘喂... ’
‘喂﹐你回到家了嗎﹖’
‘還沒﹐快接近碼頭了......’
‘早點回家啊﹗別帶阿尊的小舅子到處亂跑﹗’
‘嘿... 這是什麼話﹖小舅子已經21歲啦﹐難道還怕我拐他不成﹖﹗媽﹐你要擔心也該擔心自己的女兒吧﹗怎麼擔心起他來﹗’

第一次見面的時候他才19歲﹐他是我弟媳的弟弟﹐在法律上也算是我弟弟吧﹐那時候他稱呼我大姐。
兩年後的今天﹐他直接喊我名字。

我和侄兒阿尊的小舅子本來就蠻談得來的﹐現在又一起夜遊﹐難免惹人閒話。
這是31歲還單身的女人的問題。

其實﹐這樣的開始曾經讓我想完成一個也許可以成立的愛情故事。
我是一個小說家﹐我有絕對的權力讓我故事裡頭的人物活得精彩。當然﹐我也隨時可以勒殺一段感情。
活在虛擬世界的我﹐隨心所欲。
那麼﹐故事就嘗試從欣賞時裝表演結束以後開始寫起吧......

雙層渡輪開動了﹐漸漸離開這個美麗的小島。
我們穿過細長的鐵梯爬到上層。
快凌晨的關係吧﹐這時候只有三兩個上了年紀的乘客疏離的坐著﹐還抽著煙。
我站在欄杆前看著不遠處的另一艘渡輪﹐回島的人似乎比離開的人多。
雨季已經開始了。
晚上的海風連細雨和寒意也吹到船裡來﹐我把雙手交叉在胸前。
他站到我背後﹐雙手放到前方的欄杆上。我將身子輕輕往後傾﹐靠在大樹一樣穩穩的感覺。
到國外生活吧﹐也許這樣就不會惹人非議﹐他這麼說。
我哪裡都去不成﹐有太多放不下的事。我只能這樣子回答。
談著﹑談著﹐雨漸漸下大了。

我們選了前排的長椅坐下。
我把頭枕在他的肩膀﹐閉上眼不再說話。
這是幸福也是屬於彼此的最後10分鐘。

渡輪快靠岸了﹐一切美好的感覺都將在下了渡輪以後結束。
嘟......號角響起。
鑽進車子﹐開了引擎。渡輪也漸漸駛向碼頭。
在回程的高速公路上﹐我們都保持沉默。
因為大家都知道﹐這是一段不能開始也沒有結束的感情﹐是屬於我們內心永遠的秘密......

這個故事我只能寫到這裏﹐因為這樣的愛情需要很大的勇氣和傻勁來支持。
其中若少了那麼一點點的因素﹐又或著多了一點點的理智﹐所有的故事就不能成立了。
在現實生活裏的愛情不能夠只靠感覺維持﹐麵包和心智的交流一樣重要。我這樣自以為是。
我想起日劇魔女的條件﹐那就是只有感覺的愛情故事﹐對我而言沒有說服力。
所以﹐我認為要完成這個故事太難了﹐得注入內容的空洞實在太大了﹐沒有辦法填滿。

我小說裏頭的人物個個活得清醒﹐只有活在現實中的自己常常忘情地陶醉在自己創造的世界裏頭。
然而只要自己願意﹐能夠穿梭於真真假假的世界﹐那又有什麼問題﹖只要記得回來所謂的真實世界就好﹗
我常常這麼想。




靜雲/22052003/2121/243BPJ

天讓我愛上了你

我和小喬相遇在昏暗的酒吧角落﹐同樣是失戀心碎的心情。
互憐的兩個失戀的人﹐總是容易陷入另一場戀愛裡頭。

我們談戀愛的地點就一直維持在這裡﹐時間是下班以後直至凌晨十二時正。
就算送她回公寓也只是點到即止的關係﹐彼此害怕把感情寄託在肉慾上。

“嘿﹐我們這樣子的戀愛方式﹐就像童話裡頭的灰姑娘和王子一樣﹐鐘聲響起即是分離的時刻。”
“不好嗎﹖我喜歡這個故事的結局。”
單純和幸福的結局喲﹐我們相視一笑。

小喬的五官很細緻﹐最讓人心醉的是那雙大眼睛。
夾在長長彎彎睫毛之間的總是迷朦受傷的眼神﹐裡頭好像藏著訴說不完的曾經。
好想好想知道有關于她的一切﹐可是每個人都有自己的故事。
我想我可以做的是保護現在的她﹐不再讓她受傷害。

認識她快一年了吧﹐很多時候她的神情很古怪﹐常常欲言又止。
她說﹐她想對我坦白交代一切有關於她的事﹐只是有些事真的不知道要怎麼讓我明白。
我告訴過她每個人都有過去和隱私﹐她有絕對的保留權。
她苦笑著嘆氣。

又一個晚上﹐她低著頭。
我把她小撮遮住臉的長髮撥到左耳後方。

“又來了﹐到底是什麼事﹖你不妨直說啊。”
“如果真的可以直說的話就好了﹐可是......”
“對我﹐也那麼難開口嗎﹖”
“就因為是你﹐才難。”
“好﹐那﹐我問你答﹐怎樣﹖”
“......”

“我做錯了事﹖”我問。
她輕輕地搖搖頭。

“那﹐事情是關於你囉﹖”
她咬緊下唇﹐點了點頭。

“你愛上了別人﹖”
她搖搖頭。

“那好﹐你愛我嗎﹖”
“那當然﹗”

“既然如此﹐那就沒什麼問題了﹗不要想太多﹐也不要讓自己難過﹐你這樣子會讓我心疼﹗”
“可是﹐立......”
“別說了。來﹐我們今晚來個不醉無歸﹗”我擁著她的肩。
這個晚上﹐她比平常喝得多。

我送她回到公寓。
大家都有醉意了﹐很自然的兩個人倒在床上激情的擁抱。
我把她擁在懷裡﹐吻著她的雙唇﹐她的長髮﹐她的耳朵﹐她的頸項......
“你是我的﹐小喬......”
“嗯......嗯......”這迷糊的回應比任何甜言蜜語更迷人。
我輕揉她的乳房﹐撫摸她柔滑的背﹑臀﹐然後掌心從她平坦的腹部滑落到她的下體......

......那是什麼﹖﹗
我竟然在她身上觸摸到勃起的部位﹗
我只差沒整個人從床上彈跳起來﹗

......小喬竟然是個男人﹗﹗﹗

兩人纏綿的情景一幕一幕浮現眼前......而她竟然是......他﹗
我不知道該怎樣形容自己的心情﹐更不曉得這到底是不是在做夢﹗

我無法接受這樣的事情﹗太荒唐﹗太荒謬了﹗
到底這一年來我是白痴還是木頭啊﹖﹗
怎麼可能搞到今天的地步﹗

我的腦袋在轟轟作響﹐心臟像被人緊緊勒住一樣﹐快窒息的感覺﹗

我聽不到哭著的小喬在說什麼﹐我現在只想離開這裡﹗
她拉著我﹐我用力的甩開她。

我快瘋了﹗

也許這樣對小喬不公平﹐可是我已經沒有思考的能力。我只想離開這裡﹑只想透口氣﹗

我快瘋了﹗

那次以後﹐我拒絕再見他﹐縱然我知道一切都錯在自己的自以為是﹗

我想籍時間平復自己的心情﹐大家都說時間是遺忘的良藥。

後來﹐自己不斷和女人﹐真正的女人談戀愛。當然也做愛了﹐我不想再遭受莫名其妙的打擊。
可是每次激情以後﹐我總是覺得很空虛很落寞。常常﹐就在這個時候想起小喬。
每次都這樣......

終於﹐我明白該面對的事不會因為我的逃避而消失。

我鼓起了勇氣回到當初見面的酒吧。
依然是昏暗的四週﹐自己就這樣子和昏暗喝起酒來。
以往和她在一起的回憶和感覺排山倒海似的湧向自己﹐我沒辦法招架。

原來﹐愛上了﹐就是一輩子的事﹗

我匆匆離開了酒吧﹐一個勁兒開車到她的公寓。

叮咚﹗叮咚﹗叮咚﹗
是在門後猶豫了好一會兒吧﹐她終於把門打開了。
兩個人望著彼此﹐都憔悴了。

“喬......”我走上前把他擁入懷裡。他嬌小的身子在顫抖﹐哭了。
我輕輕托起他的下巴﹐抹了他臉上的淚痕。依然是哀傷的眼神﹐那樣的楚楚可憐。
我低下頭吻了他的唇﹐熱熱的﹑柔軟的﹑實在的感覺。
他熱情的回應了我。

這一吻﹐吻掉了所有壓抑著的思念和一切的顧忌﹗

“我愛你﹗”我可以聽到兩個人熱切需要彼此和奉獻彼此的聲聲呼應和呻吟。
我們只活在此時此刻﹗



靜雲/01052003/815BPJ

做我情人

我盯著手機的屏幕﹐無聲無息。
再看看擺在桌上﹐已經冷了的西餐。
他應該不會來了。
我討厭這樣子的等待﹐不安的心情在折磨著我。
接了幾個無關痛痒的電話﹐終於決定把手機給關了。
把紅酒開了﹐然後自己一個人喝了起來。

也許那一開始就是個錯誤﹐由一則短訊開始的錯誤......

去年的情人節前夕﹐路易士把豐介紹給我認識。
路易士說我難得稱讚一個男人。
那當然﹐豐從外表到內涵都是我喜歡的類型。
可惜啊﹗結婚了﹐還有一個孩子。

情人節那天﹐路易士竟用我的手機發了一則“做我情人”的圖片信息給他。
“你陷害我啊﹐豬頭﹗”我嘮叨了路易士一頓。
哎呀算了﹐反正他也不曉得我是誰。我這樣自我安慰。

後來﹐我和路易士一起到豐的理髮店﹐那是第二次見面。
“嗨﹐很久沒見到妳了﹐好嗎﹖”
“嗯﹐還好。”沒想到兩個月後他還記得我。
“妳的臉型不適合把劉海留太長﹐剪短一些會比較好看。”
“都聽你的﹐專業。”

我喜歡看他專注剪頭髮的樣子。
我喜歡他把人髮當成一件藝術品的眼神﹐那麼細心又大膽的揮動剪刀。

“嘿﹐妳比我想象中更年輕和漂亮﹗幹嘛扮老成啊﹖﹗”他還真會說話。
“你是在稱讚自己的手藝吧﹗”嘴巴雖然這麼說﹐但心裏還是暗爽。

我必須承認﹐豐是一個優秀的理髮師﹐他總有辦法用髮型帶出一個人的性格美。
於是﹐我成了他店裡的常客。
夜晚﹐我們也常在一家咖啡廳聊天。
和他好像總有談不完的話題﹐也可以像兩個大孩子一樣的抬槓。
感覺很好。

很老套的﹐我竟然有相逢恨晚的感覺。
我告訴自己再這樣下去我會越陷越深。
於是﹐我決定把他從自己的生活中戒掉。

也許表面上我可以裝得若無其事﹐但每當劉海遮住自己的半張臉時﹐他幫我理髮時專注的那張臉﹐就像一張放大的圖片一樣﹐一直在腦裏盤旋。
我嘗試找其他的理髮師﹐但沒有一個可以讓自己滿意。
是心理作用吧﹖﹗
是吧﹗我告訴自己。

一段時間以後﹐我以為自己已經忘記他了。
可是﹐他來了一通電話。
“出來喝杯茶吧......”他說。
“......”我不知道該怎麼拒絕他。
“我在老地方等你﹐我會一直等到你來。”不等我回答﹐他已經把電話掛了。

腦袋在說赴約就完蛋了﹐可是身體早就不聽使喚的走出門外了......

就這樣﹐我做了一年別人婚姻裡的第三者。
真的不想這樣子﹐這下該怎麼辦﹖

早就知道這是個錯誤﹐可是還是明知故犯。
我不曉得該如何讓自己清醒過來﹐也沒有辦法控制自己那強烈想和他在一起的感覺。
也許愛情就是這麼一回事吧﹗

後來﹐我也認識了豐的太太。
因為這樣﹐我面對更大的壓力。
我無法忍受自己人前一個樣子﹐人後又成為另一個人。再這樣子下去我會崩潰。
我想我只能選擇離開﹐在一年後的情人節﹐我決定結束這段感情。

豐﹐因為想和你在一起所以撒了第一個謊言。
然而﹐卻因為這第一個﹐我必須說第二個來圓謊。
然後﹐第三個﹑第四個﹑第......不斷的......
我已經不知道自己是誰了﹗
真的累了﹐我們就到這裡好不好﹖

不好﹗一點都不好﹗
你再給我一點時間﹐我想妥善處理我家庭的事。
今晚見面再談......
不等我回答﹐他又把我電話給掛了。

結果﹐我等了一個晚上。

我吞了最後一口苦澀的紅酒﹐就衝上廁所。
此刻天旋地轉﹐酒精讓我吐了好幾次。
胃都快穿了﹐頭也快裂了﹗

我勉強爬到床上﹐放聲大哭起來。
我快死了吧﹗為什麼感覺那麼痛苦﹖
這是自尋煩惱吧﹗還是應該說是報應呢﹖﹗
我......

不懂過了多少時候﹐我慢慢把眼睛睜開。
頭好痛﹗
看看四週﹐還是熟悉的房間。

我還活著啊﹗還得面對現實......

開了手機﹐裏頭盡是豐的留言和短訊。
想來就來啊﹗什麼叫想來卻不能來﹖然後還給一堆的藉口......
我不想聽啊﹗我只要你來我這裡﹗

我告訴自己﹕好了﹐應該結束了﹗不要再給自己藉口﹐延伸一個不會有結局的愛情﹗
我應該悄悄地離開吧﹖
天啊﹐為什麼有那麼多我應該和不應該做的事﹖﹗

離開罷﹐以後的事我不管了......

記﹕理智一直提醒我什麼是應該﹑什麼是不應該做的事。所以﹐我一直都在做著社會認為對的事情。可是﹐理智沒有讓我明白生活的樂趣。相反的﹐感性讓我享受了快樂﹐卻也讓痛苦在自己身上刻下深深的疤痕。常常﹐在感情的世界裡﹐理智和感性就像惡作劇的兩個魔鬼一樣﹐總是選在最不恰當的時間出現﹐搞到自己一塌糊涂。




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